喧嘩の後、謝罪のLINEには既読が付いたのに返事がない。
返ってきても「分かった」だけで、前のように話せない。
もう一度謝った方がよいのか、今は待つしかないのか迷いますよね。
既読になったことと、謝罪をどう受け止めたかは別です。
同じ「ごめん」を増やす前に、何を謝り、これから話したい希望をどこまで伝えたかを整理してみましょう。
まだ伝えていない用件があるかによって、次に考える対応が変わります。
謝罪LINEの既読だけでは許したか別れたいかは分からない
謝罪が読まれたのに返事がないと、許してもらえなかったのかもしれない、と考えてしまうことがあります。
ただ、既読の表示だけでは相手の考えまでは分かりません。
今分かっていることと、まだ話せていないことを分けてみてください。
| 今分かること | まだ分からないこと |
|---|---|
| 謝罪LINEに既読が付いた | 謝罪をどう受け止めたか |
| 返事が来ていない | いつ何を話したいか |
| 一言だけ返ってきた | 喧嘩の原因を解決できたか |
まだ怒っているのか、何と返すか迷っているのか、関係について考えているのかは、外から一つに決められません。
「読んだはずなのに」と返答を求める前に、最後のやり取りを見直してみましょう。
もう一度謝る前に送った文の内容を振り返る
もう一度送るか迷ったときは、謝る言葉の数より、何を伝えたかを見ます。
謝った行為と次の対応が伝わっているか、返事を急かす文になっていないかを確認します。
何について謝ったかが伝わっているかを見る
「全部ごめん」だけを送った場合、どの行為を反省しているかが伝わるよう、具体的に説明する方法があります。
遅れると分かっていたのに連絡しなかったなら、その行為について謝る言葉にできます。
たとえば「遅れると分かっていたのに知らせず、待たせてごめんなさい。
次は分かったときに連絡します」という伝え方です。
相手がどう傷ついたかを勝手に決めず、自分がしたことと次の対応を話します。
文を直せば必ず許される、という意味ではありません。
謝罪とすぐ返事が欲しい気持ちを分ける
謝った後に「もう謝ったよね」「いつ許してくれるの」と送りたくなることもあるでしょう。
でも、謝罪は自分の行為を認めて伝える話です。
すぐに返事をするか、許すかは相手の考えがあるため、こちらでは決められません。
すでに謝る内容を伝えたなら、同じ文を重ねるより、次に何を話したいのかを考えてみましょう。
自分が困ったことまでなかったことにしない
自分の言い方が強かった点は謝っても、相手に約束を破られて困ったことまで消す必要はありません。
「強い言い方をしたのは謝りたい。
そのうえで、予定が変わったときの連絡も相談したい」と、分けて話す方法があります。
相手が怒らなくなるまで全て自分のせいにする、という謝り方はしなくてよいのです。
怒鳴られたり脅されたりして会うことが怖い場合は、二人だけで仲直りを急がず、安心して話せる人や相談先を頼ってください。
追加のLINEはまだ伝えていない用件があるかで考える
追加で送るかは、まだ伝えていない用件があるかを考えて決めます。
謝罪を送り終えたことと、落ち着いて話す予定が決まったことは別です。
謝罪と再開の希望は別の話
| 今の状況 | 考えたい対応 |
|---|---|
| 謝罪と話す希望をもう送った | 同じ内容の催促を重ねない |
| 週末に話す約束がある | その合意を踏まえて待つ |
| 謝罪はしたが話す希望は未送 | 安全に連絡できるなら希望を短く聞く |
| 連絡しないでと言われた | 別経路や訪問で返答を迫らない |
週末に話すと決めたなら、その前に何度も「まだ怒っている？」と確認する必要はありません。
まだ話す希望を伝えておらず、連絡も拒否されていないなら、再開を相談する言葉を考えられます。
すでにその問いにも返事がない場合は、同じ確認を増やすのを控えましょう。
話を再開したいときは何を話したいかを短く伝える
話をしたいと伝えるなら、何を話したいかと、相手の都合を短く聞く方法があります。
次は、相手から連絡を拒否されておらず、安心してやり取りできる場合の例です。
話す希望を伝える例
待ち合わせの変更があったときの連絡について、落ち着いて相談したいです。
今週末に少し話せそうですか？
謝罪をもう一度長く説明するより、まだ決まっていない相談を伝える例です。
「返事がないから別れたいんだね」と相手の結論を代わりに書かず、自分が話したいことを伝えます。
今は話せないと言われたら次に相談できる時を聞く
「今日は話せない」と返ってきたら、理由を勝手に決めず、次に予定を相談できるか聞く方法があります。
「今週のどこかで、話す日だけでも相談できそう？」という聞き方です。
まだ見通しが立たないと言われたときも、自分が何も決まらないまま待つのはつらいと話して構いません。
ただし、同じ問いを送り続けて返答を迫ることは避けます。
何日なら必ず落ち着くという基準ではなく、本人が伝えた希望と、自分が続けたい関係を踏まえて考えてください。
返事が来たら内容に合わせて次の話を決める
返事が来たら、短いか長いかだけで気持ちを判定せず、その言葉で何が分かったかを考えます。
「今は話せない」なら話す時期の相談が残り、「分かった」だけなら謝罪への返答なのか、問題も話せたのかを分けます。
分かったやおはようだけなら解決したと決めなくてよい
いつもの挨拶が戻ったら、普通に返して構いません。
でも、挨拶を交わせることと、喧嘩の原因について話せたことは別です。
旅行の予定変更で揉めたなら、その件をいつ相談するかが残っています。
「おはよう。
旅行の予定のことも、落ち着いて相談できたらと思っている」と伝える方法があります。
何度も謝らせるためでなく、次にどうしたいかを二人で話すための確認です。
謝罪に、笑顔や「了解」のスタンプだけが返ってくることもあります。
その絵だけでは、謝罪をどう受け止め、何を解決したと考えているかまでは分かりません。
話す希望をまだ伝えていなければ、残った用件を一つだけ相談できます。
編集部作成の会話例
待ち合わせが変わったときの連絡について、落ち着いて相談したいです。
今週末、少し話せそうですか。
すでにこの問いを送り、答えがないなら、同じ確認を重ねる必要はありません。
一方、「土曜の夜に話せる？」という一つの問いへの明確な了解なら、話す予定への返事として受け取れます。
その予定が決まることと、喧嘩の原因を解決できたことは別です。
別れたいと言われたら仲直りの返事とは分ける
「別れたい」と言われた場合は、怒っているだけで本気ではないと決めないでください。
確認できるやり取りがあるなら、関係を終える意思なのかを聞けます。
ただし、明確に連絡を拒否された後は、その意思を尊重します。
別のSNSや共通の友人を通して、説得を続けることは控えましょう。
すでに別れた場合は、交際中の仲直りとは状況が変わります。
話せたら次に同じ場面でどうするかを決める
落ち着いて話せるようになったら、謝った回数よりも、揉めた場面で次にどうするかを相談します。
二人が続けられる約束にするため、場面を一つに絞ってみましょう。
次にできることを具体化する
待ち合わせの変更なら、遅れると分かった時点で連絡する。
言い合いが強くなりそうなら、いったん会話を止め、再開の見通しを伝える。
こうした具体的な方法を二人で考えます。
自分だけが予定を変える、相手の不機嫌が収まるまで謝り続ける、という約束にする必要はありません。
お互いが困ったことを話せるか、難しい約束なら決め直せるかを確かめてみてください。
謝罪後の彼の気持ちを占いで相談するときの伝え方
本人の返事が少なく、占いでも気持ちを聞きたいときは、喧嘩の出来事と、送った謝罪、その後の返答を短く伝えます。
「謝罪は既読ですが、話す予定は決まっていません。
怒りが残っていると読めるのかを聞き、自分が次に何を伝えたいかも整理したいです」と始められます。
鑑定の見立ては、彼が許した、話すと決めたという本人の返答とは分けて受け取ってください。
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ポイント購入の特典を確認するよくある質問
謝罪LINEを取り消して送り直した方がよいですか
気を引くために取り消しと再送を繰り返す必要はありません。
事実の誤りなど訂正が必要な場合は、その点だけを簡潔に伝える方法があります。
取消表示を見た相手が追ってくれるか、という駆け引きにはしないようにしましょう。
SNSは更新しているのに謝罪への返事がないのはなぜですか
更新だけでは、謝罪に返事をしない理由までは分かりません。
オンラインの様子から心理を決めるより、話す希望をどこまで伝えたかを確認してください。
別アカウントで接触したり、第三者に本音を聞き出してもらったりすることは控えましょう。
いつも自分から謝らないと仲直りできないのは普通ですか
自分に非があれば謝ってよいですが、相手の問題までなかったことにする必要はありません。
自分の困りごとも話せる関係かを考えてみてください。
相手に会うことや希望を伝えることが怖い場合は、一人で抱えず、安心して話せる人や相談先を頼ってください。
まとめ
謝罪LINEに既読が付いても、許したのか、別れたいのかはそれだけでは分かりません。
送った内容を振り返り、自分が謝る行為と、これから話したい希望を分けて考えましょう。
話す希望をまだ伝えていないなら短く伝え、実際の返事を受けて次の会話を相談します。
話せた後は、一方だけが謝り続ける形にせず、同じ場面でどうするかを二人で決めてください。
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