義実家から次の誘いが来るだけで気が重くなる。
夫には「気にしすぎ」と言われ、何を変えてほしいのかまで話せないままになっていませんか。
義母を好きになれるかと、次の訪問や頼み事をどこまで引き受けるかは分けて考えられます。
まずは一番困る場面を一つ選び、配偶者と「誰が何を伝えるか」まで相談してみましょう。
合わない場面を訪問と連絡と頼み事に分ける
「義母と合わない」だけでは、配偶者にも何を変えたいのかが伝わりにくいことがあります。
次のように、出来事と自分の負担を分けると相談の入口を作れます。
| 困る場面 | 具体的な負担の例 | 相談したいこと |
|---|---|---|
| 訪問 | 帰る時間が決まらず翌日の予定が崩れる | 滞在する時間 |
| 連絡 | 仕事中もすぐに返事を求められる | 返事ができる時間 |
| 頼み事 | 了承する前に自分の担当になっている | 引き受ける人と範囲 |
表は整理のための作例です。
すべてを一度に変えるより、「次は帰る時間を決めてから訪問したい」のように一つ選んでください。
義母の性格や悪意を説明しきれなくても、自分が困っている予定は相談できます。
次の訪問で変えたいことを配偶者と決める
「間に入ってほしい」を、次の一回でしてほしいことへ変えて伝えます。
以下は、自分の希望と配偶者へのお願いを分けた作例です。
「次は日帰りで、午後3時には帰りたいと思っています」
「誘いを受けたときに、その予定を一緒に伝えてもらえますか」
配偶者にも違う希望があれば、先に聞きましょう。
二人で合意していないことまで「夫婦で決めました」と義母へ伝える必要はありません。
誰がどの言葉で伝えるかまで相談する
帰る時間を自分が伝えるのか、配偶者が伝えるのかも決めます。
どちらか一方へ丸投げするのではなく、例えば「私が滞在時間を伝え、あなたは帰りの予定を確認する」と分担できます。
追加の頼みをその場で受けないことも、二人で確認しておきたい点です。
自分を主語にして気持ちを伝える考え方は、神奈川県のコミュニケーションの案内でも紹介されています。
その言い方なら必ず同意してもらえるというものではありませんが、相手への評価と自分の希望を混ぜずに伝える参考になります。
義母へは今回できる範囲を短く伝える
返事は、実際にできることや決まっている予定に合わせて伝えます。
「今回は日帰りで伺います」
「午後3時には帰る予定です」
これは文例なので、読者自身が守れる予定へ置き換えてください。
本当はない仕事や病気を理由にしたり、申し訳なさから無理な次回の約束を加えたりする必要はありません。
押し返されたときもその場で約束を増やさない
「もう少しいられないの」と言われても、今回の希望が変わらなければ、その範囲を短く伝え直します。
「今回はこの時間までにします」
「次の予定は二人で確認してからお返事します」
相手が喜ぶまで約束を増やすことと、必要な返事をすることは別です。
まだ決まっていない依頼なら、その場で承諾せず配偶者と確認してから返せます。
二人で決まらない問題は気持ちと生活条件を分けて相談する
訪問の話をするたびに夫婦でも話が止まり、自分だけでは整理できないこともあるでしょう。
その場合は、「義母の気持ちを知りたい」だけでなく、困った出来事と変えたい予定を第三者に話す方法があります。
家庭の悩みを扱う相談先として、内閣府が案内する地域の女性センターなどがあります。
対象や相談内容、利用方法は地域の窓口で確認してください。
占いを選ぶ場合も、義母の善悪や本心を決めるより、自分が何を伝えたいのかを整理する任意の相談として考えましょう。
利用するなら、受付内容と料金、使う時間を先に確認します。
義母以外の家族との連絡や訪問にも迷うときは、家族と距離を置きたいときの相談の整理も参考になります。
義母の話に限らず配偶者との会話そのものが進まない場合は、夫婦の会話を始め直すためのガイドへ進んでください。
義母との距離で迷うときのよくある疑問
義母とは必ず仲良くならないといけないのか
好きになることだけを目標にしなくても、次の連絡や訪問をどうするかは考えられます。
まず一回の滞在時間や引き受ける頼み事など、具体的な範囲から相談してみてください。
配偶者が引き受けた頼み事も自分がするべきなのか
自分の予定を確かめ、担当や返事を二人で決め直すところから始めましょう。
「その日は対応できません」と、自分ができる範囲を伝える文例も使えます。
契約上の責任など別の問題がある場合は、家族間の言い方だけで結論を出さず、必要な確認先へ相談してください。